C’est la première fois que ça m’arrive. J’appréhende un peu. Jamais auparavant on avait pensé à moi dans de pareilles circonstances. Je n’ai pas le choix. Je vais faire au mieux.

Ça y est, j’y suis. J’attends qu’on me sonne. Je me sens seule et pourtant il y a tant de monde. Je ne me suis jamais sentie aussi seule. J’ai si souvent l’habitude d’être partagée.

Je ne reconnais personne autour de moi. J’ai même l’impression que tout m’oppose aux autres. Il va falloir pourtant que je m’exprime. On m’a demandé d’être là, je ne me défilerai pas. De toutes façons, c’est bien compliqué de me faire taire. Il faut juste que j’assume. Tout en étant discrète. Complètement antinomique…

Je ne me reconnais plus. D’habitude si entière, si simple, tant appréciée. Je crains qu’aujourd’hui on ne me comprenne pas. Mais pourquoi a t’il pensé à moi, ici et aujourd’hui? Pourquoi ne suis je pas comme d’habitude accrochée au sourire d’un enfant, couplée à une réussite, un partage, la dégustation d’un brownie? Les trucs habituels dans lesquels je sais parfaitement m’exprimer!

Je ne sais pas encore comment je vais m’y prendre. Tout va dépendre de lui en fait. Admettons que je respecte son choix, je devrais être là aussitôt qu’il me sollicitera. Je ne suis pas en droit de me brimer, ce n’est pas moi qui décide.

Pour l’instant, il a décidé de me modérer fortement. Je passe donc inaperçue au milieu de tous ces visages de circonstances sur lesquels mes collègues s’expriment.

Aux mines s’associent les discours sombres. Chacun y va de son petit souvenir sur le cher disparu pour justifier un peu plus le lien qui les unissait à lui. Je suis tapie au creux de son estomac, complètement mise en sourdine. Je suis bien. Je me sens en sécurité, dans l’attente d’un moment vraiment opportun et adapté, ailleurs. Je commence à espérer qu’il m’a oubliée et qu’il décide enfin d’être synchrone avec la foule atterrée. Je finis par m’endormir. Je rêve de jours meilleurs.

Encore dans un demi sommeil, j’entends résonner sa voix. Je ne rêve plus, il a décidé de prendre la parole. Parmi la foule de personnes présentes pour rendre hommage à cet homme, il décide, lui qui le détestait, de parler à son sujet. Je crois qu’il veut ma peau. Je suis au bord de la crise de nerfs. Il ne peut pas comme il y a quelques jours, quand il a appris sa mort, me laisser éclater face aux autres? Pas là, pas maintenant. Mais pourquoi est il aussi inadapté? Je vais finir par me mettre en colère, le comble!

Soyons attentif. Je mesure le sens de ses mots, aucun n’appartient à mon champ lexical. Il m’étonne. Il ne m’a pas fait venir pour rien tout de même? A croire que je vais finir par être déçue…

Il achève sa prose par une note d’humour noir qui n’échappe pas à l’assemblée. Tout le monde semble mal à l’aise. On dirait que beaucoup savent les griefs qui le lient à cet homme que tous pleure.

Il est fier de s’être exprimé. Il sait que ce n’est pas lui qui est indécent. Il reprend confiance. Il devait le faire. Il ne regrette pas. Peut être n’a t’il pas tout dit mais peut être a t’il éveillé quelques consciences?

En un instant, les choses se bousculent. Il a eu peur, il a osé, il est fier. Je sens que je vais y passer. Je sens que je m’anime. Je sens qu’il me donne vie. Je sens que c’est là qu’il veut que j’explose. Maintenant c’est moi qui ai peur. Peur des réactions. Peur d’être incomprise. Quoi de plus normal. Je n’ai jamais été détestée.

Je grandis en lui, je gagne chaque bout de peau. Je l’habite. Je me suis totalement manifestée en lui mais encore, rien ne se voit. Il ne veut pas en rester là. Il assume. Il me demande d’aller plus loin, de gagner du terrain.

Je me décide. Je lui accroche un sourire aux lèvres. On en restera là. Je sais rester discrète parfois.

Par Wowélie